一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套***”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不***膀子还真打不过丫挺的。"
被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：://.56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,***脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不***膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
最好笑的笑话
欧亨利
《麦琪的礼物》
正如诸位所知，麦琪是聪明人，聪明绝顶的人，他们把礼物带来送给出生在马槽里的耶稣。他们发明送圣诞礼物这玩艺儿。由于他们是聪明人，毫无疑问，他们的礼物也是聪明的礼物，如果碰上两样东西完全一样，可能还具有交换的权利。在这儿，我已经笨拙地给你们介绍了住公寓套间的两个傻孩子不足为奇的平淡故事，他们极不明智地为了对方而牺牲了他们家最最宝贵的东西。不过，让我们对现今的聪明人说最后一句话，在一切馈赠礼品的人当中，那两个人是最聪明的。在一切馈赠又接收礼品的人当中，像他们两个这样的人也是最聪明的。无论在任何地方，他们都是最聪明的人。
《警察与赞美诗》
索比急躁不安地躺在麦迪逊广场的长凳上，辗转反侧。每当雁群在夜空中引颈高歌，缺少海豹皮衣的女人对丈夫加倍的温存亲热，索比在街心公园的长凳上焦躁不安、翻来复去的时候，人们就明白，冬天已近在咫尺了。
顷刻间，这种新的思想境界令他激动万分。一股迅急而强烈的冲动鼓舞着他去迎战坎坷的人生。他要把自己拖出泥淖，他要征服那一度驾驭自己的恶魔。时间尚不晚，他还算年轻，他要再现当年的雄心壮志，并坚定不移地去实现它。管风琴的庄重而甜美音调已经在他的内心深处引起了一场革命。明天，他要去繁华的商业区找事干。有个皮货进口商一度让他当司机，明天找到他，接下这份差事。他愿意做个煊赫一时的人物。他要……
《最后一片叶子》
在华盛顿广场西边的一个小区里，街道都横七竖八地伸展开去，又分裂成一小条一小条的“胡同”。这些“胡同”稀奇古怪地拐着弯子。一条街有时自己本身就交叉了不止一次。有一回一个画家发现这条街有一种优越性：要是有个收帐的跑到这条街上，来催要颜料、纸张和画布的钱，他就会突然发现自己两手空空，原路返回，一文钱的帐也没有要到！
她架好画板，开始给杂志里的故事画一张钢笔插图。年轻的画家为了铺平通向艺术的道路，不得不给杂志里的故事画插图，而这些故事又是年轻的作家为了铺平通向文学的道路而不得不写的。
老贝尔曼是住在她们这座楼房底层的一个画家。他年过60，有一把像米开朗琪罗的摩西雕像那样的大胡子，这胡子长在一个像半人半兽的森林之神的头颅上，又鬈曲地飘拂在小鬼似的身躯上。贝尔曼是个失败的画家。他操了四十年的画笔，还远没有摸着艺术女神的衣裙。他老是说就要画他的那幅杰作了，可是直到现在他还没有动笔。几年来，他除了偶尔画点商业广告之类的玩意儿以外，什么也没有画过。他给艺术区里穷得雇不起职业儿的年轻画家们当儿，挣一点钱。他喝酒毫无节制，还时常提起他要画的那幅杰作。除此以外，他是一个火气十足的小老头子，十分瞧不起别人的温情，却认为自己是专门保护楼上画室里那两个年轻女画家的一只看家狗。
苏在楼下他那间光线黯淡的斗室里找到了嘴里酒气扑鼻的贝尔曼。一幅空白的画布绷在个画架上，摆在屋角里，等待那幅杰作已经25年了，可是连一根线条还没等着。苏把琼西的胡思乱想告诉了他，还说她害怕琼西自各儿瘦小柔弱得像一片叶子一样，对这个世界的留恋越来越微弱，恐怕真会离世飘走了。
老贝尔曼两只发红的眼睛显然在迎风流泪，他十分轻蔑地嗤笑这种傻呆的胡思乱想。“什么，”他喊道，“世界上真会有人蠢到因为那些该死的长春藤叶子落掉就想死？我从来没有听说过这种怪事。不，我才不给你那隐居的矿工糊涂虫当儿呢。你干吗让她胡思乱想？唉，可怜的琼西**。”
“她病得很厉害很虚弱，”苏说，“发高烧发得她神经昏乱，满脑子都是古怪想法。好，贝尔曼先生，你不愿意给我当儿，就拉倒，我看你是个讨厌的老... ...老啰唆鬼。” “你简直太婆婆妈妈了！”贝尔曼喊道，“谁说我不愿意当儿？走，我和你一块去。我不是讲了半天愿意给你当儿吗？老天爷，琼西**这么好的姑娘真不应该躺在这种地方生病。总有一天我要画一幅杰作，我们就可以都搬出去了“一定的！
他们上楼以后，琼西正睡着觉。苏把窗帘拉下，一直遮住窗台，做手势叫贝尔曼到隔壁屋子里去。他们在那里提心吊胆地瞅着窗外那棵长春藤。后来他们默默无言，彼此对望了一会。寒冷的雨夹杂着雪花不停地下着。贝尔曼穿着他的旧的蓝衬衣，坐在一把翻过来充当岩石的铁壶上，扮作隐居的矿工。
然而，看呀！经过了漫长一夜的风吹雨打，在砖墙上还挂着一片藤叶。它是长春藤上最后的一片叶子了。靠近茎部仍然是深绿色，可是锯齿形的叶子边缘已经枯萎发黄，它傲然挂在一根离地二十多英尺的藤枝上。 “
这是最后一片叶子。”琼西说道，“我以为它昨晚一定会落掉的。我听见风声的。今天它一定会落掉，我也会死的。”
可是琼西不回答。当一个灵魂正在准备走上那神秘的、遥远的死亡之途时，她是世界上最寂寞的人了。那些把她和友谊及大地联结起来的关系逐渐消失以后，她那个狂想越来越强烈了。
白天总算过去了，甚至在暮色中她们还能看见那片孤零零的藤叶仍紧紧地依附在靠墙的枝上。后来，夜的到临带来了呼啸的北风，雨点不停地拍打着窗子，雨水从低垂的荷兰式屋檐上流泻下来。
我是一个坏女孩子，苏娣，”琼西说，“天意让那片最后的藤叶留在那里，证明我是多么坏。想死是有罪过的。你现在就给我拿点鸡汤来，再拿点掺葡萄酒的牛奶来，再---不，先给我一面小镜子，再把枕头垫垫高，我要坐起来看你做饭。”
“我有件事要告诉你，小家伙，”她说，“贝尔曼先生今天在医院里患肺炎去世了。他只病了两天。头一天早晨，门房发现他在楼下自己那间房里痛得动弹不了。他的鞋子和衣服全都湿透了，冻凉冰凉的。他们搞不清楚在那个凄风苦雨的夜晚，他究竟到哪里去了。后来他们发现了一盏没有熄灭的灯笼，一把挪动过地方的，几支扔得满地的画笔，还有一块调色板,上面涂抹着绿色和**的颜料，还有，亲爱的，瞧瞧窗子外面，瞧瞧墙上那最后一片藤叶。难道你没有想过，为什么风刮得那样厉害，它却从来不摇一摇、动一动呢？唉，亲爱的，这片叶子才是贝尔曼的杰作。就是在最后一片叶子掉下来的晚上，他把它画在那里的。”
契诃夫
《变色龙》
警官奥楚蔑洛夫穿着新的军大衣，提着小包，穿过市场的广场。他身后跟着一个火红色头发的巡警，端着一个罗筛，盛满着没收来的醋栗。四下里一片寂静。广场上一个人也没有。商店和饭馆的门无精打地敞着，面对着上帝创造的这个世界，就跟许多饥饿的嘴巴一样。门口连一个乞丐都没有。
狗的尖叫声响起来。奥楚蔑洛夫往那边一看，瞧见商人彼楚京的木柴场里窜出来一条狗，用三条腿跑路，不住地回头看。在它身后，有一个人追出来，穿着浆硬的花布衬衫和敞开怀的坎肩。他紧追那条狗，身子往前一探，扑倒在地，抓住那条狗的后腿。紧跟着又传来狗叫声和人喊声：“别放走它！”带着睡意的脸纷纷从小铺里探出来，不久木柴场门口就聚上一群人，象是从地底下钻出来的一样。
奥楚蔑洛夫把身子微微往左边一转，迈步往人群那边走过去。在木柴场门口， 他看见上述那个敞开坎肩的人站在那儿，举起右手，伸出一根血淋淋的手指头给那 群人看。他那张半醉的脸上露出这样的神情：“我要揭你的皮，坏蛋！”而且那根手指头本身就象是一面胜利的旗帜。奥楚蔑洛夫认出这个人就是首饰匠赫留金。闹出这场乱子的祸首是一条白毛小猎狗，尖尖的脸，背上有一块黄斑，这时候坐在人群中央的地上，前腿劈开，浑身发抖。它那含泪的眼睛里流露出苦恼和恐惧
《小公务员之死》
一个美好的晚上，一位心情美好的庶务官伊凡·德米特里·切尔维亚科夫，坐在剧院第二排座椅上，正拿着望远镜观看轻歌剧《科尔涅维利的钟声》。他看着演出，感到无比幸福。但突然间……里经常出现这个“但突然间”。作家们是对的：生活中确实充满了种种意外。但突然间，他的脸皱起来，眼睛往上翻，呼吸停住了……他放下望远镜，低下头，便……阿嚏一声！！！他打了个喷嚏，你们瞧。无论何时何地，谁打喷嚏都是不能禁止的。庄稼汉打喷嚏，警长打喷嚏，有时连达官贵人也在所难免。都打喷嚏。切尔维亚科夫毫不慌张，掏出小手绢擦擦脸，而且像一位讲礼貌的人那样，举目看看四周：他的喷嚏是否溅着什么人了？但这时他不由得慌张起来。他看到，坐在他前面第一排座椅上的一个小老头，正用手套使劲擦他的秃头和脖子，嘴里还嘟哝着什么。切尔维亚科夫认出这人是三品文官布里扎洛夫将军，他在交通部门任职。
切尔维亚科夫感到肚子里什么东西碎了。什么也看不见，什么也听不着，他一步一步退到门口。他来到街上，步履艰难地走着……他懵懵懂懂地回到家里，没脱制服，就倒在长沙发上，后来就……死了。
莫泊桑
《羊脂球》
一连好几天，许多溃军的残余部分就在卢昂的市区里穿过。那简直不是队伍了，只算是
好些散乱的游牧部落。弟兄们脸上全是又脏又长的胡子，身上全是破烂不堪的军服，并且没
有团的旗帜也没有团的，他们带着疲惫的姿态向前走。全体都像是压伤了的，折断了腰
的，头脑迟钝得想不起一点什么，打不定一点什么主意，只由于习惯性而向前走，并且设若
停步就立刻会因为没有气力而倒下来。我们所看见的，主要的是一些因动员令而应征的人和
好些素以机警出名而这次出队作战的国民防护队：前者都是和平的人，依靠固定利息过
活的安分守己的人，他们都扛着弯着身体；后者都是易于受惊和易于冲动的人，既预备
随时冲锋也预备随时开小差。并且在这两类人的中间有几个红裤子步兵都是某一师在一场恶
战当中受过歼灭以后的孑遗；好些垂头丧气的炮兵同着这些种类不同的步兵混在一处；偶尔
也有一个头戴发亮的铜盔的龙骑兵拖着笨重的脚跟在步兵的轻快步儿后面吃力地走。
好些义勇队用种种壮烈的名称成立了，他们的名称是：失败复仇队——墟墓公民队——
生活像是停顿了，店铺全关了门，街道全是没有声息的。偶尔有一个因为这社会的沉寂
样子而胆怯的居民沿着墙边迅速地溜过。
然而在空气当中总有一点儿东西，一点儿飘忽不定无从捉摸的东西，一种不可容忍的异
样气氛，仿佛是一种散开了的味儿，那种外祸侵入的味儿。它充塞着私人住宅和公共场所，
它使得饮食变了滋味，它使人觉得是在旅行中间，旅行得很远，走进了野蛮而又危险的部
落。
《项链》
世上的漂亮动人的女子，每每像是由于命运的差错似地，出生在一个小职员的家庭；我
们现在要说的这一个正是这样。她没有陪嫁的资产，没有希望，没有任何方法使得一个既有
钱又有地位的人认识她，了解她，爱她，娶她；到末了，她将将就就和教育部的一个小科员
结了婚。
不能够讲求装饰，她是朴素的，但是不幸得像是一个降了等的女人；因为妇女们本没有
阶级，没有门第之分，她们的美，她们的丰韵和她们的诱惑力就是供她们做出身和家世之用
的。她们的天生的机警，出众的本能，柔顺的心灵，构成了她们唯一的等级，而且可以把民
间的女子提得和最高的贵妇人一样高。
她觉得自己本是为了一切精美的和一切豪华的事物而生的，因此不住地感到痛苦。由于自己房屋的寒伧，墙壁的粗糙，家具的陈旧，衣料的庸俗，她非常难过。这一切，在另一个 和她同等的妇人心上，也许是不会注意的，然而她却因此伤心，又因此懊恼，那个替她照料 琐碎家务的布列塔尼省的小女佣人的样子，使她产生了种种忧苦的遗憾和胡思乱想。她梦想 着那些静悄悄的接待室，如何蒙着东方的帏幕，如何点着青铜的高脚灯檠，如何派着两个身 穿短裤子的高个儿侍应生听候指使，而热烘烘的空气暖炉使得两个侍应生都在大型的圈椅上 打盹。她梦想那些披着古代壁衣的大客厅，那些摆着无从估价的瓷瓶的精美家具；她梦想那 些精致而且芬芳的小客厅，自己到了午后五点光景，就可以和亲切的男朋友在那儿闲谈，和 那些被妇女界羡慕的并且渴望一顾的知名男子在那儿闲谈。
《漂亮朋友》
他相貌英俊，身材修长，又当了两年士官生，更有一种军人的气质。有鉴于此，他不由地挺了挺胸，以军人的熟练动作抚了抚嘴角的那两撇胡髭，同时向那些仍滞留于餐桌用餐的客人迅速地扫了一眼。这像渔网一样撒向四周的目光，正是他这英俊少年所擅长的。
走到餐馆门外，杜洛瓦停下了脚步，心中在思忖着自己下一步该怎么办。今天是六月二十八日，要把这个月过完，他身上只剩下三法郎四十苏了。问题明摆着：剩下的两天，要么只吃晚饭而不吃午饭，要么只吃午饭而不吃晚饭，二者只能择其一。他想，一餐午饭是二十二个苏，而一餐晚饭则要三十苏。如果他只吃午饭，将可省出一法郎二十生丁。用省下的这点钱，他不仅可以在每天的晚餐时分买个夹有香肠的面包来充饥，而且可在大街上喝杯啤酒。须知喝啤酒是他在晚间的一大开销，也是他最难以割舍的一种癖好。这样一想，他也就沿着洛莱特圣母院街的下坡走了下去。
他走在街上，一如当年戎马倥偬、穿着一身骑兵服的时候，不仅胸膛高高挺起，两腿也微微张开，好像刚刚跳下马鞍一样。街上行人如织，他横冲直撞地往前走着，时而碰了一行人的肩头，时而又将另一个挡道的人一把推开。他把头上那顶已经很旧的高筒礼帽往脑袋一边压了压，脚后跟走在石板地上发出嗵嗵的声响。那神气简直像是在同什么人斗气，恰似一个仪表堂堂的大兵，在他忽然告别军旅生涯而回到市井之中后，对周围的一切——行人、房屋乃至整个城市——都感到格格不入。
虽然穿了一套仅值六十法郎的衣装，他那身令人刮目的帅气却依然如故。不错，这种“帅气”，未免有点流于一般，但却是货真价实，没有半点虚。他身材颀长，体格匀称，稍带红棕的金**头发天然卷曲，在头顶中央一分为二。上唇两撇胡髭微微向上翘起，仿佛在鼻翼下方“浮起”一堆泡沫。一对蓝色的眼睛显得分外明亮，但镶嵌在眼眶内的瞳子却很小很小。这副模样，同通俗中的“坏人”实在毫无二致。
巴黎的夏夜，天气闷热异常，整个城市像是一间热气蒸腾的浴池。用花岗岩砌成的阴沟口不时溢出阵阵腐臭。设在地下室的伙房，临街窗口刚刚高出地面，从窗口不断飘出的泔水味和残羹剩菜的馊味也令人窒息。
街道两边的门洞里，早已脱去外套的守门人嘴上叼着烟斗，正骑坐在带有草垫的椅子上纳凉。街上行人已将头上的帽子摘下拿在手里，一个个神色疲惫，无精打。
《一生》
回到了楼上的卧房里。这青年妇人想起何以前后两次同样回到白杨堡这个心爱的地方竟有很不同的感想。为什么她现在觉得自己受了创伤，为什么这所房子，这个亲切的故乡，一切素来使她心弦颤动的事物，到今天竟使她觉得都是很伤心的？
但是她的眼光忽然落到时钟上了。钟摆下头的那只小蜜蜂始终用同样的迅速而不间断的动作，在那一撮镀金的花上面由左摆到右再由右摆到左。这时候，苒妮突然受着了一阵爱情冲动，使自己望着这套像是有生命的小小机械，这套对她歌唱时间而且如同胸脯一般搏动的小小机械流出眼泪来。
在她和父母拥抱的时候她是显然没有这样受到感动。心弦蕴藏着的神秘真有好些不是任何推理力所能钻透的。
一阵干燥刺人的冰凉的轻风吹进了卧房里，用一阵使人流泪的尖锐寒气削着她的皮肤。在一阵满是霞光的天色中央有一个庞大的日轮，金红丰满得像是一副酩酊大醉者的脸从树林子后面显出来。地面满盖着白霜，变成了干燥而坚硬的，在农庄中人的脚底下发出响声。仅仅的一夜之间，白杨树上那些还没有脱尽叶子的树枝现在全是光光的了，在那片荒地后面，显出了那幅点缀着好些白点儿的碧绿海波。
午后像昨天的一样流过，潮气固然没有了，但是代之而起的是寒气。那一周里的空余那些日子都和这两天相似，那一个月里的其余那些周又都和这第一周相似。
然而她对于远方的恋恋不舍之情却渐渐淡了。习惯正像某些水泉在器皿上面沉淀一层石灰质的外衣似的，在她的生活上养成了一种听天安命的心情。后来一种对于日常生活的成千累百毫无意义的事物而起的兴味，一种对于简***凡的固定事务而起的顾虑，在她心上产生了。后来又在她身上发展而成一种愁肠百转的性情，一种对于人生的模糊的幻灭。她究竟不满足什么？她究竟指望什么？她自己并不知道。绝没有一点世俗浮华的需要来支配她，她绝不渴想，甚至绝不热心于可以遇见的愉快，并且究竟哪些愉快？所以简直像客厅里的那些因为年代久远失了光彩的古老围椅一样，什么全慢慢地在她眼里褪色了，什么全晦暗了，显出了一种苍白而忧郁的情调。
在没钱住旅馆的情况下怎么在一个城市过夜？
1、谎话难圆
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
丈夫：“噢，那是我的马。”
“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”
“没有，她那是对狗发脾气。”
“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
3、弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”
4、总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
5、人狗颠倒
杰西好不容易有一个长期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。
他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”
“另外，如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”
6、生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来***好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个院里，有一天院长想看看三个人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的***，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦***扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
为博一笑！！
甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”
乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”
口误笑话，看不笑死你！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰***焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的***菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
参考资料：
回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23
一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............
希望你满意!
庚宝一家和耗子一家
人物
豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩
母亲:花花---hero在中
儿子:小饼---max昌珉
公主家:父亲:庚---韩庚
母亲:公主---金希澈
儿子:宝贝范---金基范
1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"
公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）
2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"
3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。
公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）
4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，
庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？
5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：
“庚，我的帽子”
“庚，我的钱包”
“庚，我的手机”
“庚……”
“又落什么了呀？”
“庚，今天是星期天吧？”
“是啊”
“那我今天不用出门”
... ...
“咣当……”庚晕
6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”
7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。
“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”
公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)
8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。
“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，
“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。
“不！这是鲸！”公主坚持说。
这时那只动物费力地爬到岸边。
"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”
“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说
... ...
（周围：范，花花，小饼狂晕ing）
9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”
公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。
庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。
公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？
范想了想，说："站旁边。"
12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"
范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”
（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）
13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”
公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”
14、sj和神起的两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）
——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）
15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。
“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。
16、某天晚上sj某房间里。
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。
“当然是真的，不然我们怎么能到太阳呢？”庚说
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.
17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。
让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。
原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。
照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。
公主大笔一挥：写上‘’三个字。 (- -#)
18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”
花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”
公主：“是啊…不清楚……”
第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”
公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”
花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
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下面是别的类型的
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇
＠真难养
小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…
小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
小张：「你是几个小孩啊？」
小玮：「五个。」
小张：「哇靠，五个的确不好养！」
小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」
小张：「……」
＠我的借你
一日上课，老师又再那儿唬了.....
老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」
突然，底下传来羞怯的声音.....
学生：「老师，我的借你... 」
老师：「.... 」
＠加罚
有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，
警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」
小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」
警察又说：「那我要加开一张罚单」
小明说：「 Why？」
警察说：「三人行，超载！」
＠好个回答
国小二年丙班上自然课，
老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」
全班都没人回答…
老师：「都没人知道吗？」
这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」
＠恐怖的书
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸说：「结婚证书。」
1.二农戏猪
2.干掉鸟人我就是天使!
3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4.好好活著,因为我们会死很久!!
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.
6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..
7.人又不聪明,还学人秃顶.
8.你是电,李四光,你是唯一的神话!
9.我总在牛A和牛C之间徘徊.
10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!
11.锄禾日当午,弯弓射大雕.
12.秀发去无纵,头皮更出众.
13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.
14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.
15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.
16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.
17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!
18.生的伟大,死在花下.
19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.
20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!
22.废话是人际关系的第一句
23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!
24.可以不好好学习,不能不好好复习.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.
27.花钱越多,离床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有钱人终成眷属.
32.我是耶稣他儿子,椰子!!
33.大学就是大概学学.
34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.
35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.
36.别人的钱财乃我的身外之物.
37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.
38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.
39.***兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.
40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!
42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!
43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.
44.是金子,总会花光的..
45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!
46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?
47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.
48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.
49.不是你不笑,一笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.
52.开车无难事,只怕有新人.
53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.
55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.
56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.
57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.
就能找到这么多了!
徐州适合孩子一日游的地方
这个问题我个人认为有N种办解决，看情况而定。
1如果身无分文，就去火车站侯车室， 汽车 站侯车室，那里有空调，冬暖夏凉，是个不错的选择。
2电玩城:24小时营业，有点吵，没事的，没钱就忍忍吧
3网吧:你在那里老板不会赶你走，
4银行自动取款机里面，这就要受了苦了，夏蚊冬冷，没办法呀，好过露宿街头，
5…6…多了地方去，
另外:忠告，千万别没钱，不说大钱，小钱总要有，好好努力，赚钱吧，
很高兴回答这个问题，如果身上分钱没有住旅馆的话，那就选择首先去网吧，找个没人上的机子，趴在那里睡一晚上，网管也不会管你。还有就是去肯德基咯，因为他那个也是24小时营业，也就是不点餐，就坐的角落旁边不影响其他人进餐就好了。
还有就是公园的凉亭呢，有凳子的地方躺一晚上了。要么都去派出所，或者警务区去那边坐一晚上也可以。救助站是有，但是很难找。
我记得我第1年出去打工的时候是2000年，在浙江省椒江，身上只有50块钱，要坐车到温州，中途被人家骗了20。晚上走到乐清市没钱吃饭，没钱坐车，我在路边的花台边上睡了一个晚上。那时候人小不懂事，现在感受很深。
如果到一个无亲无故的城市，夜晚了又没足够的钱住宾舘，离火车站又远，又不想多跑路，还想舒服点过夜，那最好的方法就是转一下，看你落脚附近，有没有洗澡堂，一般洗澡堂为增收，洗浴打洋后，浴位是出租给需要者的，价格也很便宜，像上海你占一位置，也就二十至三十元左右，一样能舒舒服服休息一夜。比上网吧，火车站侯车室遭人白眼强多了。火车站常遇捡查，没票待候车室遇捡查要赶走的。住浴室对不讲究者，经济实惠，还能乘机洗去身上奔波一天的污垢。
要是浴室也找不到，那就看下附近有无空弃小屋，再不然找个像样的小区，大都有地下停车场，冬天比地面要暖些，少受点洋罪，夏天呢比地面又要凉些，地上铺点能找见的物件，若恰逢盛夏，反正你还有一百块钱，多买几盘蚊香点在自已四周，一样能稍好点过一夜，再说人还年青，艰苦一夜也没啥大不了。
大家好，我是小王
①
推荐去网吧包夜，比较便宜！但是身体吃不消！
②
12点后去洗脚城，网上价格优惠点，应该在100以内，部分12点以后是可以留宿的，还有夜宵提供！
夏天的时间好办，随便广场上，公园里都可以，冬天就不办了，天气冷，九几年的时候，侯车室里，过了2000年候车室就不让进了，那时候我在新疆打工，为了省钱，到晚上11点多，在车站旁边的饭店吃一顿饭，饭店的老板会让你在店里坐到天亮，因为那边天气太冷了！
我还真是遇到过几次啊！一次是好心人。一次就去网吧里。两次都是冷天！本来身上的钱算这是刚好够的。那时酸辣粉就两元一碗，车费就1.5元。那是是个学生没啥钱，在重庆北碚读书。有个玩的好又是老乡的同学没毕业就不读了。我们是读职业学院，我们几个同学就送她去火车站，她的票是晚上十点多的，我们跟那门卫说好12点之前到，叫他给我们开门让学校不知道就不被罚！我们六点多就到哪里了，到处逛一下…看到时间还早就说去一起吃酸辣粉。火车站边的酸辣粉店。上面标价有2元、4元、还有6元的。我们一起点了2元的那种酸辣粉。那时代都是吃好了才给钱，我们快吃一半时，那老板就给我们加火腿肠。我们忙说不要，他说“不要钱，送我们吃。当时很开心的就吃完了，就坐在哪里等。”看着时间要到了，起身给钱时她要6元一碗，我们一起五个人跟他理论。他说火腿的是要六元，看到时间又快到了。要赶车的同学就拿了50元出来叫他补。我们大家都不好意思，就把身上的钱拿出来还那同学。告诉她拿好，路上还要买吃的，我们回学校就好了。她也没客气就拿着走了。我们来赶车回家时才知道，晚上九点就没车了。就说住旅馆我没钱，我说要不借点给我。结果他们跟我一样，都没钱，要回去怎么办？就去朝我们回的那条路上栏车。很危险也站在马路上去栏，很多人都不拉，都骂我们神经病。我们一边走一边栏车，都快12点时，来了一个公交车。天啊可把我们乐得，赶紧上了车。来给车费时我就只有五毛钱，那司机说算了就拉你们回去吧，我也是回家，今天在哪里吃餐饭，所以才那么晚。等到北碚时是1点多了。北碚到学校还有一段路，需要1.5元的车费，没车就走回去吧，刚好说完就看到有跑***，上前一问。要15元钱！吓得我们不敢上车，又冷又怕。我们几个和记了下还是上了车啊，叫司机拉门口给钱，只想到门口了叫同学借啊！我们还没车，学校门口站着一排的老师，吓得我们不敢下车。当时老师们也没发火，“就说回来就好，学校里就差你们几个了。赶紧回去睡吧”车费都是老师给啊！当时听了哭着笑。第二天就被罚了啊！还有次是打工回老家。这里就不说了啊！我想告诉大家出门钱要多拿点，我们是运气好啊！
办法多的是，由其这几年，全国到处拆旧房子，住那些还没拆的旧房子，风吹不着，雨淋不着，也没人驱赶，十分安静，最好住两层以上的比较卫生。
到医院里的住院部租个躺椅，可以睡到过道里，可以喝免费热水，关系好的话可洗热水澡。
网吧里，有的很松，里面有中央空调，找个空位坐下，环境还是不错的。
自动取款机，找个纸板躺在上面还是舒服的。
公园里，躺在凉亭上，由于公囩花草树木较多，空气新鲜，夏天的话比在家里还舒服。
如里是在北方零下几十度，不要紧，钻暖气道，找到暖气道井盖，打开钻下去即可，出来的话要用头顶，在城乡结合部还可钻麦草堆，十分暖和，就是搞的全身都是灰土，有时有老鼠吱吱的叫，虽然艰苦，但冻不死人，还有一些砖窖里也十分暖和。
我分亨一下我个人的经厉:在九几年的时候，一个人出门闯档，走进了喧闹繁华的城市，在几经周拆找不到工作，身上所带的几百元还被那该死的小偷偷去了，当时还没手机，联系朋友也联系不上，我在立交桥下过了一夜
写散文作文
亲子游戏是我们家长一直非常重视的一个环节。在玩耍的过程中，孩子不仅放松了身心，还增长了见识。不过，现在很好。下面小编就来介绍一下周末适合亲子游玩的地方！
徐州动物园
近距离接触动物，让孩子认识各种动物，体验与动物近距离接触的乐趣。
地址:徐州市泉山区泰山路彭祖花园
徐州滨湖公园
公园中央有一个音乐厅，可以算是标志性建筑。很多升旗头都在这里等人。一路走来，我见过几个正在跑路的团。没想到还有几个群在等人开群。能有这么宽敞安全的地方供城市举办活动，感觉真好。
阳光草坪免费向自然开放，游人如织。它是中国最大的室内湖泊游泳池和徐州音乐厅。
地址:徐州市泉山区云龙湖北侧
徐州水族展览馆
徐州水族展览馆位于云龙湖湖心风景如画的小岛上。它的形状很奇怪，很喜欢它！水族馆在水生世界，就像你在电视上看到的一样，一个拱形的玻璃走廊让你感觉好像有很多种鱼在海底游动。里面还有相当多的海洋生物。小时候学校经常去那里春游，家里有空也去逛街。
地址:徐州市泉山区云龙湖胡鑫岛
泉山森林公园
美丽的自然风光和丰富的动植物，鸟园和滑雪草原给孩子们不一样的自然感受。
地址:徐州市泉山区南三环
看实例记教训装修公司“坑爹”集锦
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。写起作文来就毫无头绪？以下是我收集整理的写散文作文10篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
写散文作文 篇1我爱梅花，但它太固执；我爱菊花，但它太悲观；我爱荷花，但它过于宁静；所以我最爱桃花，它的美恰到好处．
对于桃花的钟爱完全源于那道难忘的风景．虽然是无意间发现的，但桃花在我的脑海里留下了一道挥之不去的烙印．
那还是早春，山野中的一切沉睡了整整一冬，终于开始苏醒，于是家乡的那个小公园同样也开始焕发生机．周末，约上几个好友，以锻炼身体为由，抛开一切烦琐，去放飞自我倒成了一件美事．
“春色满园关不住一枝红杏出墙来．“呵，说得倒容易，一个小园子就想将春天关住？恐怕一整片大地也办不到－－瞧这一路春色！那条洁净的水泥路旁，小草小树们不甘愿一直耷拉着枯黄的脸，早已改头换面，用它们那嫩绿的眼睛好奇地打量着这个漂亮动人的世界．沿着这条小路漫步而上，原本只想再收获一抹绿意，春天却给了我们一个惊喜－－我们像发现桃花源似的发现了清澈小溪中漂浮的小花瓣：指甲般大小，是多么小巧玲珑；粉红色的色彩，是多么清丽；随溪水漂流，又显得多么调皮可爱！
“走，我们找“桃花源“去！“于是我们满心欢喜地沿溪而上．眼前，没有像《桃花源记》中所描写的那样：芳草鲜美，落英缤纷————眼前有的，只是一株桃树，她孤单但乐观地婷婷玉立在溪边的杂花杂草中．我们并没有为此失望，因为我们早已被她的乐观所感动．我们联想到她的来源，一致认为她的存在只是偶然．一阵微风拂过，淡淡的清香袭来，让人心旷神怡．同时也看到，一片片调皮的花瓣就这样跳入水中，在溪中的石块间回旋逗留了一会儿后，欢快地奔向了远方．看看那哺育这些可爱精灵的枝干：她没柳树婀娜多姿，没榕树粗壮挺拔，也没松树奇形怪状－－她只是一棵桃树的枝干．颜色深沉，任意舒展，平凡不起眼但又漂亮、朴素、大方……
这样一棵桃树，不久后就她的花儿就会凋零．而且她可能没有机会结果．但她已为春天做出了自己的最大努力．我们轻抚着她的枝干，为她祈祷，为她祝福，也为她送上真诚的敬意。
一道平凡的风景，一种非凡的感受，一丝愉快的回忆，从此我爱上了桃花。
写散文作文 篇2春天像个活泼的小姑娘，她与我玩起了捉迷藏的游戏。我睁一双明亮的眼睛四处寻找它。
找到了！找到了！春天藏在了迎泽公园里。柳树梳长长的辫子，看来它挺爱美的，还在辫子上扎了这么多绿蝴蝶结呢！那长长的辫子点旁边的湖水，湖水泛起了美丽的涟漪。
找到了！找到了！春天藏在了汾河两岸。我找到一大丛的杏花、梨花，站在那些花中央，我仿佛站在一片茫茫大雪中。走过天桥，进入汾河公园，这里野花盛开，小草、小苗都从湿漉漉的泥土里探出头来，它们终于能呼吸到新鲜的空气了！春天还藏在了小朋友的欢笑之中，他们在跑、跳放风筝。汾河公园的上空飘满了风筝。哇！还有的风筝连在了一起，上下飞舞，好像在表演空中杂技。我也拿出了我的叮当猫风筝，放了起来。突然，一阵狂风刮了过来，风筝剧烈地摇摆起来，差点把拿风筝线的我也吹得飞起来，原来，春天也会发脾气。我们可要在清明前后多种一点树，让春天变得温与、温与、再温与……
找到了！找到了！春天藏在了校园里。咦？实验田里怎么这样臭？哦，原来是学校里的园丁正在这里施肥。实验田里已经开出红色、粉红色、白色的花，吸引小鸟飞到这里。小鸟自由自在地飞翔，还唱起了春天的歌——叽叽喳喳，让学校充满欢乐！
找到了！找到了！春天藏在我住的小区里。小区里盛开美丽的紫丁香与白丁香，还有迎春花，桃花……它们的香气扑鼻，香味简直都能把一只蜜蜂醉倒。花池里灌木丛的叶子也变得翠绿无比，小区里一片迷人的景色。
四处的春天都被我找了个遍，可我总觉得少了一处春天的景色。原来是家里少了春天，我立刻开始行动。我用糖果盒当花盆，到后院挖了点湿润的泥土后就开始播种了。我轻轻地捧小与希望，把它们都埋在了每一个花盆里。过了几天，所有的花盆里都长出了小苗。长得最快的就是扁豆，我发现它真是一日千里！哈哈！我把春天带回了家！
春天里美好的景色这么多，好玩的事情也是一个接一个。真期待明年的春天，我还要与她玩游戏！
写散文作文 篇3百合花是我喜欢的植物之一。
它代表高雅纯洁，在探望别人的时候会用到它。它虽然不像玫瑰那样鲜艳，漂亮，但它多出了一份朴素和优雅。
它的花瓣像一片小船一样，颜色是白色的，仔细一看，哦，原来花瓣上还有许多黑色的小点点呢。我想：“可能是吧。”
它的花芯是红色的，中间有一枝花蕊，是淡绿色的，五枝红色的花芯围着绿色的花蕊，翩翩起舞，好像花蕊是至高无上的女王一样，而花芯就是它的手下，时刻保护着它，不让它受任何伤害。而花芯很脆弱，轻轻一碰就会掉下来。
百合花还有许多没开，妈妈说就要开了。果然，几天之后，百合花趁我不注意时偷偷地开了。花的香气更浓了，闻一闻，好像能使人忘记所有的烦恼。春风轻轻吹，把百合花的清香吹遍每一个角落。它那淡淡的花香，使我难忘。
百合花还有许多药用价值，可以养阴清热滋补精血还可以煮成百合粥百合绿豆汤等。
每当想起那些可爱的百合花时，都会带给我无限的遐想，犹如生命绽放。
写散文作文 篇4今年怎么了？炎夏很久了，一场雨也没下。炎热难耐的盛夏火热而漫长，白花花的太阳无情的抛洒四方，烈日当空照，炎热撵不走。不管你接受不接受，喜欢不喜欢，她依旧热辣辣，媚眼电光四射，飞扬，孤芳自赏，魅力难挡，让人窒息，让人烦躁心慌。
此时，来场狂风暴雨浇灭心头之火，便成为了人们冥冥的期待……
在平常的梅雨季节里，本来是不喜欢雨的，绵绵不绝的雨期总觉得漫长，让人忧郁的开不出笑脸，阳光灿烂的日子才让人舒心。但在这样一个炎热的、持续不断的夏天，一场雨，总能缓解烈日炎炎吧？灼热的大地，污浊的空气，飞扬的尘土，气息奄奄的万物，浮躁的内心……无时无刻不在召唤着雨的清凉，雨的滋润，雨的洗涤。俗话说，一场夏雨一场热，一场秋雨一场寒。虽然也知道一场夏雨之后，天气会变得更加炎热，但来一场暴雨，暂时浇灭烈焰的烘烤，还是相当的必要。
在这种季节，有时也想寻找心静自然凉的境界，闭门不出倒自在，出得门来就难以让人生出小资情怀。心中寻不出一丝清幽，空气里找不到一点儿雅趣，脾气不经意生出几分***辣的火药味，不能不让人突生烦恼。清幽幽、香喷喷的菊花茶也解不了暑，泻不下火。还能有什么辙？只能在家里人定胜天，出了门就只好屈服于老天爷！
虽如此，还是不心死，对雨的期盼天天在心里发酵。每天清晨起来第一件事就是打开窗户，幻想着地面湿湿的，有凉风习习拂面而来。清晨醒来跑到阳台向外四处望望，天依旧是***辣的天，地依旧是白花花的地，空气依旧是蒸笼一般的空气。
满心的憧憬变成了奢望，心境一下子就浮躁起来，这将是一个怎样的夏季，这样的日子啥事是个尽头？烦躁的内心充满焦灼却又无可奈何。
仿佛熬过了一个世纪，在焦灼的等待中，终于迎来了大雨滂沱的日子。
刚坐在车里就开始电闪雷鸣。听着隆隆的雷声，没有恐慌，到有几分振奋人心的舒心感、酣畅淋漓感。朝外望去，突然间，狂风夹杂着骤雨席卷而来，一泻千里。瞬间暴雨如注，打在地上，溅起朵朵浪花，在热浪的蒸腾下激起层层水雾。满大街是慌乱的人群，行人跑着、叫喊着，唧唧喳喳的赶着在房檐下躲雨。这时候伞是没有用的，挡不住狂风暴雨的袭击，无论是带了伞的，还是没带伞的，全都躲在了房檐下。
暴雨密密实实，倾泻而下。雨水排泄不及，沿着路沿汇流成溪，湍急而下，人们几乎趟着水跑路。正在车里窃喜没有被淋雨的光景，自己却到站了，只好心不甘情不愿的下车冲进雨里，才5米的距离，全身就浇了个透湿，急忙躲在附近一家小店的门口。细瞧瞧周围躲雨的人，浑身也都是湿漉漉的。瞬间的狂风骤雨，显然让人措手不及，样子都有些狼狈，但心里却是畅快轻松的。愉悦的情感像绽放的牡丹花，盛开在每个人的脸上心里。
雨渐渐小了下来，将裤脚高高挽起，撑着伞在细雨中自在的行走，空气里吹着凉爽的风，透着润润的感觉，路面上洁净如洗，心里有一种说不出的惬意与超脱。
夏雨来得急，走得也快，转眼雨过天晴，万里无云。路边避雨的行人渐渐散去，街面上又恢复了往日的宁静。
漫步雨后的城市，经过暴雨的洗礼，清新的空气令人爽心悦目，洁净的道路让人脚步轻快。一座座楼房如出浴的杨贵妃，挺拔秀丽。万物绿意盎然，葱茏水嫩。道路两旁的白杨树，绽出了嫩绿的新芽，在微风的吹拂下，仿佛欢快的交响乐在耳边沙沙作响，充满了旺盛的生命力。树下绿化带被太阳晒蔫的小草，在雨水的滋润下，顶着晶莹的水珠儿，重新焕发出蓬勃生机，变得格外娇柔细嫩，呈现片片新绿。雨后的大自然，去了浮躁，去了粉尘，去了烦扰。阵阵凉风袭袭，有一种春风拂面的错觉。天空显得格外的辽阔爽朗与透明，情感也显得格外畅快放松与悠然，人们消去了暑热，浮躁不安的心沉静下来。
夏天雨后的万物如此静籁。雨洗刷过的每一棵树、一束花、一株草、一片叶都充满了恬淡与温馨，散发着浅浅的幽香。漫步在雨后的小径，你会沉醉在安然和谐的绿色里，此时的心灵，也异常透明洁净，在人与自然的静籁与纯净中，有一种发自肺腑的宁静与淡然润透心田。
家里阳台上养了不少花草，平常无雨的日子，用自来水浇花，白天阳光暴晒之后，土面上白花花一片盐碱，花叶显得无精打。雨后回到家中，打开房门，呈现在眼前的花草生机盎然，水润清新，茂盛葱茏，心中的惊喜顿时又多了几分。
夏雨，是久旱的甘霖，是自然界的精灵，因为雨的来临，给酷热的夏季，增添了浪漫的情趣，让人们重拾往昔的快乐与悠然。
写散文作文 篇5临海回浦路、巾山路、赤城路等老城区路两旁有许多的法国梧桐，这些梧桐可能是上世纪五、六十年代栽种的吧。记得小时候，母亲带我到城里来，说是到新开街，那指你就是这一带地方。如今的新开街，不新了。随着临海城区的不断扩大，不知扩了多少个新开街了。可是，那法国梧桐仍像坚守在临海的士兵一样，毫不松懈，记忆着那一段承先启后的日子。
临海有几百年上千年历史的古街，也有新近几十年建成的新街。种有法国梧桐的“新开街”承接着临海的古城和新街。最明显的那是栽种在回浦路、巾山路、赤城路小时候被称为“新开街”的法国梧桐树。梧桐树，成为临海新城古街的分界。在临海古街，如街、税务街、东大街、西大街、继光街等等，由于是古人建造的仅适合马车轿子通行，无需多宽便可，街的两侧满是商铺摊点，从现在留下的木屋旧房上的字号牌匾就可以依稀可见昔日的繁华。这些古街上没有栽种树，因为街窄也需栽树。新近几十年城市扩大后的新街，有四车道、六车道外加非机动车道、人行道绿化带、隔离栏，绿化带引种了南方植物海澡棕等名贵树种，也有许多的樟树和银杏树，街与街之交叉处有花坛转盘、有红绿指示灯，盛是气魄。界于新城与古街之间的所谓“新开街”，它是社会发展的一个标志性建筑。上世纪五、六十年代，社会物质财富虽然没有现在那样的丰富，在节约开支搞建设，“新开街”不分车道，街面没有隔离带，人行道与机动车道的临界正好可以栽种梧桐树。梧桐树，春芽秋煞，健壮的梧桐树杆不断的长出宽阔的梧桐树叶，宽阔的梧桐树叶遮掩着夏季灼热的太阳，健壮的树干，茂密的树冠，让来往于树下的人们清新凉爽;冬季的梧桐树，经过了秋风扫荡，刚剩下一根根空枝，等着太阳无阻碍的普照大地。经园林工人的修剪，只剩下硕大的躯干，细枝的修剪会为来年长出繁枝盛叶做好的空间和养分的准备，同时，也减轻梧桐树躯干的负担，美化城市环境。
临海的梧桐树与临海的“新开街”，是临海发展历程的标致，是临海发展的里程碑。
写散文作文 篇6在每一个人的生活中都有一个爱我们的妈妈，她的爱是最无私的、最伟大的，是无处不在的。
记得我小时候，我生病了，妈妈急的抱我往医院跑，汗水从妈妈的脸上流了下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈急而又无助的样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。
妈妈的爱如河流，流淌在我成长的每一步里，妈妈的爱用世间最华丽的词语也描述不出来的，妈妈的爱是无穷的，是至高无上的。
在一个夏天的晚上，突然停电了，我被热的翻来覆去睡不，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨的夜晚，我甜甜的进入了梦乡。我不知自己睡了多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说了一句：“妈妈别扇了您睡觉吧！您是不是给我扇了很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇了很长时间，这时我说：“妈妈我渴了。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点了根蜡烛，在淡淡的烛光中我发现妈妈的头发上又多了几根白发，额头上多了几道皱纹，在这时我发现妈妈老了，妈妈真的老了，妈妈都是为我们而变老的，我暗暗的.在心里说：“我长大后一定要孝顺我的妈妈。”
妈妈您像一个辛勤的园丁，无私的为我们奉献，抚育我们，培养我们，不知费了多少心血！您不断地鼓励我，鞭策我，疼爱我，希望有一天我能从平凡的人变成不平凡的人，出人头地。
无情的岁月，在你脸上刻下了道道皱纹，在你的额头上留下了无法挥去也无法抹去的痕迹。可你的爱仍然那样无私，妈妈我最爱的妈妈，您把世界上最珍贵最伟大的爱给了我，我感到我是世界上最幸福的人。
妈妈，我最爱的妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天的时候给我套棉袄，在我难过的时候，您安慰我；在我失败的时候，你鼓励我；在我成功的时候，你祝贺我；妈妈，你的爱，像河水一样源源不断地流进我的心田，滋润我甘苦的心。
妈妈，我亲爱的妈妈！永远无法忘记的妈妈！
写散文作文 篇7我家的后院有一簇竹子，每当我走过它的身旁时，总会情不自禁地去闻一闻那沁人心脾的香气，看一看它那秀丽的身影。
竹子的叶子和茎都是翠绿色的，像一片绿色的海洋，形状像小船，那清新的空气，令人神往。美丽的竹林，它既是一幅绿色的画，也是一首抒情的诗。
春天，竹笋们一个一个探出头来，在春风的吹拂下，慢慢地长大，他们的生长速度非常快，特别是雨后，你站在竹林中，几乎可以听见它们生长拔节的声音，多么神奇的生命啊!夏天，烈日炎炎，像一个火炉，而竹叶越长越茂密。为大地投下一片浓荫，看着感觉好
像不是那么热了。
秋天，有些竹叶渐渐枯了，片片竹叶掉落地上，有的像翩翩起舞的蝴蝶，有的像飘荡的小船，有的像演员在表演优美的舞蹈。地上铺上了一层厚厚的叶子，像一块大地毯。而竹枝上的叶子依然青翠欲滴，在瑟瑟秋风中跳舞。
冬天来了，寒风咆哮着，似乎吹一口气都会结冰。许多植物都枯萎了，可我家的竹子却不会枯萎，她依然把翠绿的生意展现给人们。看它那顽强不屈的精神，真令人佩服!难怪她被誉为“岁寒三友”之一呢!
我家的竹子不仅外形美丽，更有一种令人佩服的精神。我爱我家的竹子。
写散文作文 篇8春天，是活力四射的季节。冰雪在春光中悄然消融，溪流在春日淙淙流淌。天空像重新清洗过一样，湛蓝得令人心怡。云彩不再是一片弥漫，而是一朵一朵地点缀在碧空上。
春风中，人们走进自然，放飞身心，精神抖擞，筋骨舒活。历经风雪磨砺的树枝，一改僵硬呆板的冬姿，仪态轻柔娇嫩，涨满青春的气息！遍野的小草像是听到了冲锋的集结号，争先恐后地钻了出来，为春天加油，为春天喝彩，为春天平添生机！
春天，是希望纷飞的季节。大雁饱含憧憬地向北国的乐土结对航行，一路载歌载舞，排踏出春天的韵律，传递春的喜讯。出行的人们背负行囊，迈开希望之旅，走向春意盎然的南北东西，走进浮光跃金的大千世界，播种自己心底的希望。泥土的气息，随犁铧的行进弥散在田间地头，滋润愉悦农家人的心田。
春天，是值得品味的季节。驻足一棵树前，面对它的干练与沉静，在春风的吹拂下，在春水的浇灌下，它是那样的自信而优雅。它深知春天的深情与博爱，郑重地吐出嫩芽来表达感恩之心，用来日的绿叶、花朵与秋实来默然回报春的爱抚。凝视一棵小草，它是那样的纤弱，可万千棵小草已将被冬久久封闭的山川染绿。静观一棵麦苗，它是那样的孤单，可一行行一块块麦田谱写的绿意定然使人震撼而心醉！春之力不可多见，可谁能不叹服这春之力，谁又敢低估这春之力呢！
春天，是求实者、勤奋者的季节。她青睐的是脚踏实地的行动者，只有这样的人才可真正体味到春泥的亲切，春风的与煦，春意的韵味，春景的盎然，春天的深情！也只有这样的人，方可理解春天，敬畏春天，珍爱春天，书写春天，挥汗于春天！
无论是孟春、仲春还是季春，求实就可贵，求实就可敬，求实就是正视自我，求实就意味进步，求实就蕴涵提升，求实就昭示成功！求实须从春天做起，从我做起，才能收获秋实，完善自我！春天的烂漫，春天的绰约，春天的节奏与求实的人们永远是一一呼应而同步歌舞的！
“春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”沐浴春风，目尽春景，拥抱春意，感悟春天，就是一种绝妙的人生境界！
写散文作文 篇9“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”。有人喜欢万物复苏的春天，有人喜欢丰收的秋天，还有的人喜欢大雪纷飞的冬天，但我喜欢热闹的夏天，尤其在那初夏时节——
我在果园里尝到初夏。走进果园，成群的桑葚迎面而来，摘下一个黑得发乌的桑葚，咬一口，紫色的汁液顺着喉咙流下，一直流到了心窝，也甜到了心窝。
我在树林里听到初夏。走进树林，一阵“布谷、布谷”的叫声由远到近传来，是谁在鸣叫？原来是布谷鸟呀。它的叫声好像在对我们说：“春已归去，夏已到来！春已归去，夏已到来……”
我在水中摸到初夏，初夏时节，跳入水中，一阵阵凉意袭来，可以让你短时间忘记一切。放眼望去，水上挤满了人，有的在打水仗，有的在游泳，还有的在比谁游得快……
朋友，就像布谷鸟说的一样，春已归去，夏已到来！让我们一起遇见初夏，感受初夏吧！
写散文作文 篇10一场秋雨一场凉，阵阵秋风阵阵香。立秋后的几场雨送走了夏日的炎热，迎来初秋的清凉。
清晨一阵熟悉的清香扑面而来，呵，是桂花香味。这才想起单位草坪上的那几株桂花树。城市的喧嚣，工作的繁忙让我们已经忘记了它们的存在，也忘记了桂花花开的季节，只有散发的花香惹了嗅觉，才撩起我们的心弦。
只闻阵阵花香，只见片片绿叶，却不见花开何处藏?我不由得靠近细看，每片叶子下面都藏着一簇簇含苞待放的花蕾，颗颗黄袍裹，个个羞的叶遮面，一丛丛小巧玲珑花蕾如少女低眉浅笑，相互呢喃。
张扬的花香非桂花莫属，十里外就能闻到，入人心脾，却总羞涩的藏在枝叶的某一角落静开静落。
八月，正是桂花韶光时，含苞待放的花蕾散发着素雅的清香，香而不腻，精致小巧的花骨朵充满对未来的憧憬和遐想。它们都等待着一次盛大的开放，尽情释放浓郁的香气。
金典的桂花香是我们熟悉的，可谁又曾留意过桂花羞涩的花蕾，簇簇花朵盛开时的骄傲，花败一地的残香?又有谁愿意驻足停留让花香弥留心底?
记得桂花花期是八九十月份，这几个月能在吵杂繁忙的环境下，有一抹馨香相伴，也算给我们一丝慰藉。
八月，清凉初秋，花香萦绕，捻一抹馨香，掬一棒岁月，把往事永贮心底。
回去的意思是什么？回去是什么意思？
装修业主与装修公司之间的矛盾和***真是屡见不鲜，我们经常在电视上看到诸如装修公司跑路、装修质量不合格、装修尾款***、装修增项等投诉案例。对业主来说，花那么多钱买房、装修还要面对一大堆的糟心事，入住新房的那种期待被理不清的***扯皮所替代，真是让人烦不胜烦。今天我们为大家搜集了一些装修者与装修公司之间的***案例，让业主们了解装修公司常见的谎言和陷阱，教大家如何挑选到一家合心意的装修公司。
装修公司投诉***案例
装修问题频现欲投诉装修公司放“狠话”应对
婚房装修耗时一年半业主怒“告”装修公司获赔5万元
装修半年墙皮脱落装修公司无处可寻
瓷砖脱落砸坏电视机装修公司称无维修义务
钱交了装修公司却跑了13名市民投诉世家装饰
找装修公司打衣柜多做抽屉还需另付费
曝光不正规装修公司常见“谎言”
近日，不少业主申诉，称受到装修游击队和小公司的欺骗，出现大幅增项，劣质装修的情况。事实上，一些不正规的装修企业用低价吸引的策略、隐瞒的手段让消费者动心，事后却引发大量的***和矛盾。记者列举不正规装修公司的几种常见谎言，并请专业人士支招掰谎。
“你放心，这样安装安全得很！”
“单项面积已经算得很清楚了。”
“装修工头的水电工是全能工。”
“我们有资质证明的！”则一旦出了问题将得不到性应赔偿。
“为了这个工程我好久没睡好觉了。”
“报价单我们改了好多遍没有问题。”
四大谈判技巧让你轻松搞定装修公司
装修是一件大事情，要是装修得不好的话，那在日后生活会有很大影响的。那要如何选择装修公司，如何进行洽谈呢
装修问题频现欲投诉装修公司放“狠话”应对
前不久，镇江市民李先生因装修后出现的种种问题非常恼火，让他“火上浇油”的是，装修公司屡次拖延维修时间，面对李先生打算投诉的想法，装修公司居然放狠话：“既然要***，那就别来找我。”
李先生委托镇江一家装修公司帮助其房屋进行装修，当时双方合同约定质保期为一年。谁知验收后不到一年，李先生就发现家中多块瓷砖出现裂痕，墙面涂料也有部分脱落或发黄。李先生打电话给装修公司，希望能帮助他进行维修，对方却一再推脱。就这样，持续了一个多月，依然没有人上门维修。
情急之下，李先生在与对方的最后一次通话中表明，若再不维修将取***措施，对方却直接告诉他，“既然要***，那就别来找我。”
眼看着家里的装修问题越来越严重，李先生只得向工商部门进行了投诉。
接到投诉后，镇江润州工商调解人员随即前往现场进行调查，证实了李先生反映的情况属实。
经过工商人员调解，装修公司同意于10日内派员工前往李先生的住所进行维修。
工商部门提醒消费者，在家装时选择装修公司，要选择具有相应资质的装修公司，签订装修合同前要仔细阅读合同内容，防止遭遇霸王条款。同时，我国《住宅室内装饰装修管理办法》规定：“在正常使用条件下，住宅室内装饰装修工程的最低保修期限为二年，有防水要求的厨房、卫生间和外墙面的防渗漏为五年。保修期自住宅室内装饰装修工程竣工验收合格之日起计算。”因此，消费者在住宅房屋装修好后，在保修期内一旦出现装修质量问题，有权要求装修公司进行保修。
家住汉阳的孙婆婆，在江岸区花桥二村某小区购得房屋一套。这套房子是她给儿子结婚用的。孙婆婆找到一家装修公司给该房屋装修。孙婆婆与该装修公司约定，施工时间是3月20日至5月20日，工期为60天，合同价款7万元。但因装修公司单方面的原因，这套房屋在装修过程中历经无数次返工与重新装修，直到今年9月10日，该装修公司才完成整个施工。
因为装修公司延误，孙婆婆的儿子和儿媳结婚时，没能在婚房中住，而是一直在外面租房子住，儿子多次埋怨孙婆婆找的装修公司不靠谱。
孙婆婆也很恼火，遂按照合同约定将该装修公司告到了武汉仲裁委员会，要求该装修公司承担合同规定的违约金及赔偿她家损失共10万元。
在武汉仲裁委员会的调解下，该装修公司一次性向孙婆婆支付5万元的赔偿金。
湖北今天律师事务所律师张付坚是孙婆婆请的代理律师，他认为，装修公司在合同约定的时间内未完成施工，应承担合同约定的违约责任。因装修公司的违约责任致使孙婆婆的儿子、儿媳在外面租住房屋，对孙婆婆造成了一定的损失，装修公司应当赔偿这个损失。
（来源：南方网）
装修半年墙皮脱落装修公司无处可寻
装修不久的新房整片墙皮突然就脱落了，到了供暖期才发现暖气居然不热了，再找当初的“工头”，居然连着装修公司一起失踪了！近日，天津市民郭先生万般无奈只能找到媒体进行投诉，希望能维护自己的消费权益。
市民投诉：装修半年墙皮脱落暖气不热
去年6月，郭先生找到天津华洲装饰工程有限公司为新房装修。谁想，工程完工后才发现一间卧室的墙皮居然整片都脱落了。郭先生表示，装修出现了质量问题，想着要找装修公司再维修，没想到不仅没修好脱落的墙皮，去年冬天的供暖期，连暖气也不热了。
“多次电话打给工长，都没人上门维修，后来干脆拒接电话。”郭先生说，合同上明文写着整体质保两年，水电质保五年，到现在谁也找不到，根本不解决问题。
装修公司玩“失踪”
记者按照郭先生装修合同上的电话打过去，座机显示早已不是装修公司的电话，手机号也已联系不上。记者在网上搜索天津华洲装饰工程有限公司的官方网页发现，该网页上提供的地址和电话都已不再是这家公司。
记者拨打当时负责装修的工长电话，对方表示早已不在原公司接活儿，暖气不热与自己无关，让郭先生找供热部门解决。对于墙皮脱落的情况，工长不耐烦的表示近期抽时间去修补一下，记者再追问何时修补，对方便当即挂断了电话。
业内：防“扯皮”选好装修公司
记者咨询了业内资深人士表示，墙体开裂的问题是装修中较常出现的，也容易在开发商和装饰方之间、材料质量与施工工艺方面发生“扯皮”，提醒做装修的市民一定要选一个品牌企业，对售后负责任的公司。
梁先生家住汉口百步亭世博园小区。日前，记者在梁先生家客厅看到，电视背景墙上的9块瓷砖掉落，地上堆积着破碎的砖块，与整体环境极不协调。
梁先生介绍，10月1日晚上9时许，他和儿子坐在客厅沙发上看电视，瓷砖突然掉落，将电视机屏幕划了一条长口子，破碎的砖块溅落到地上，虽然没有砸到他和孩子，但两人都被吓了一跳。
次日，梁先生找到负责装修的“武汉富山河装饰公司”，公司派出工作人员前往查看，声称需回公司汇报后回复。几天前，装修公司相关人员回复称，梁先生家的装修工程于2011年10月结束，两年保修期已过。因此，公司没有维修的义务。
梁先生仔细查看后发现，掉落的瓷砖背面只有周边一圈水泥，中心没有任何粘合物质。“房子才装修3年，为何会出现几块墙砖掉落的情况?”梁先生据此认为，装修公司装修质量本身就没过关。瓷砖脱落前，他就发现墙砖出现裂缝，还打了装修公司的电话，要求前来查看并维修，但对方迟迟没派人来。
记者致电武汉富山河装饰公司一严姓经理。严经理称，事发后，他们派人前去查看，虽然保修期已过，但考虑到梁先生家的特殊情况，公司正在协商解决方案。此前，梁先生提出的重新修建装饰墙的要求，他们也在积极考虑，很快就会有结果。
13名市民遭遇相同：“装修费交了装饰公司跑了”
“看了相关宣传资料和店内的展示厅，我和朋友都与‘世家装饰’签了约，装修包括一套住宅和一处旅店，但现在装修工程还没完工。”哈市市民刘先生告诉记者，他经营的旅店位于道里区安道街166号，签完合同后5月份开始施工，但前前后后换了五六批人，到后来就没人来施工了，也找不到公司负责人了。
刘先生说，因为他着急旅店开业，所以装修公司负责人说如果款项交完，两个月就可装修完毕。于是，他签完合同就将42万元装修款全部打入“世家装饰”的账户。装修停工后，他多次找到“世家装饰”，其前台接待人员总是推脱等负责人回来就解决，可是等到现在却发现公司跑了。
“世家装饰”会忽悠：车接车送看样板间交两万赠五千代金券
记者了解到，一般哈埠装饰市场均按工程量付装修款，干到哪部分付哪部分钱，但为何一些市民家工程未动工就会给装修公司付了全部装修款呢？从一些市民的讲述中记者找到了原因。
与“世家装饰”签署合同的谢女士，新房在道外区远大中央公园小区，虽交了5万多元的装修款，设计师也将图纸设计好了，但现在新房装修仍丝毫未动。谢女士告诉记者，她起初是接了一份“世家装饰”的宣***，当时她觉得价格合理就联系了对方公司咨询。对方还特意派专车接送她到公司看样板间。“当时，我来到该公司的办公地点民安街122号，这里不但办公室气派，而且现场有装饰好的体验间，房子装修精致豪华，尤其一些用料都是知名品牌。当时我就交了1000元定金。之后公司又给我免费出了设计图，我感觉很满意，对方说交款就能动工，所以我就交了52800元装修款，现在真是后悔啊。”谢女士说。
“‘世家装饰’说自己的设计团队获过奖，我根本没想到能被骗。”正如谢女士所说，有同样遭遇的市民也都是被“世家装饰”蒙骗了。“我预定了装修后，该公司设计师说交2万元可赠5000元代金券，可当装修款用，我就交了全款。”市民刘女士说。
相关部门：启动联合调查尽快解决问题
“今天我们接到13起对‘世家装饰’的投诉，我们正在联系对方负责人刘庆竹，希望该负责人尽快与我们联系，尽快解决相关问题。”哈市装饰协会负责人表示，该部门已将此情况通报给哈市文民办、诚信办、工商、仲裁等部门，按相关部署，他们将与各部门联动，开始对市民投诉进行统计和摸底，同时对“世家装饰”展开联合调查。他们目前了解到，“世家装饰”是去年年底进入哈市市场的一家装修公司，经营不到一年。相关部门在调查确定公司身份、资质和经营情况后，将尽快作出处理。
南京一家装修公司负责人顾先生说，他们家只标配一个衣柜2个抽屉，多打抽屉要加钱，因为他们付给木工的工价中，做抽屉就是另外计费的。“不过我们都是在设计衣柜样式的时候就明确告知消费者了，合同中也会标明，在报价单里会反映出来的，多一个抽屉收费标准是80元/个，这个定价各个装修公司是不同的。”
另一家装修公司的负责人王先生说，他们打的衣柜一般是3个以内不另外加收钱，多于3个另外收费，一般收50元一个。“装修公司必须提前告知，不告知的话确实有故意漏项增项的嫌疑。”王先生说，因为抽屉增多费用就高，所以通常情况下，普通的衣柜抽屉只需2-3个即可，他们也建议业主注意适量安装。
注意衣柜门装好后抽屉打不开
王先生还提醒，木工打衣柜抽屉的时候，还特别要注意抽屉的安放位置。“因为木工不专业，安装好衣柜门后，衣柜门内抽屉打不开的情况并不少见。”
王先生举了一个例子，比如说一个衣柜宽度是2.4米，一般适合做三页的门。衣柜里面分隔成了三列，每一列的宽度都是80厘米，抽屉在中间那一列，那么装完门后，抽屉要打得开的话，抽屉那一列一般至少要比其他两列窄5厘米。
所以，王先生建议，做抽屉之前需要充分考虑到衣柜的整体宽度，抽屉的大小，衣柜移门打算做几扇，一般抽屉都是靠两边做的，这样就不用担心抽屉拉不开，万一要做中间或另外做裤架什么的，要提前确定衣柜做几门，结合市场常用的移门边框，做抽屉或者裤架时留出重叠位置的空间。
延伸阅读三种衣柜优点大比拼
装修公司的木工师傅说，可以打一个衣柜，想要什么尺寸就有什么尺寸，绝对和家里的墙面非常贴合，打完以后只需要到市场上配上相应的门板就可以了。家居品牌表示，成品衣柜最好看，质量靠谱。定制衣柜品牌说，定制一个衣柜，既能像成品衣柜一样工厂出品质量可靠，而且想要什么尺寸就有什么尺寸。记者将定制衣柜、成品衣柜和打衣柜的优缺点做成表格，供消费者参考。
谎言一、“你放心，这样安装安全得很！”
这句话凡是经历过装修的业主恐怕都听到过。很多装修公司在装修时为了省钱省事，往往偷工，比如水电阶段直接拉电线，一旦电线发生意外被烧毁，这时候如果想更换电线就要拆掉整个墙面，得不偿失。
谎言二、“单项面积已经算得很清楚了。”
一般情况下大多业主关项价格，实际面积一般都是估算，而这一块则是装修公司做手脚的地方。如果每项面积都增加一点，那么造成的后果就是多花钱，少则几百，多则几千。所以各位业主要综合关注，不光是价格还有面积。
谎言三、“装修工头的水电工是全能工。”
小编要在这里告诉大家所谓的全能都是幌子。一些装修公司的水工电工都是同一人，而且没有上岗证，更别提专业性了。水电工程在装修过程中是极其隐蔽的工程，一旦出现质量问题，后果很严重。
谎言四“我们有资质证明的！”
众所周知，承接家庭装修的装饰公司必须具备相应的资质证书。而现实中，部分装修公司属于挂靠、承包的企业，所以再选择装修公司时一定要注意。另外，签订合同时一定要查看装修合同中是否漏写“委托代理人”等条款，否则一旦出了问题将得不到性应赔偿。
谎言五“为了这个工程我好久没睡好觉了。”
一般情况下大多业主关项价格，实际面积一般都是估算，而这一块则是装修公司做手脚的地方。如果每项面积都增加一点，那么造成的后果就是多花钱，少则几百，多则几千。所以各位业主要综合关注，不光是价格还有面积。
谎言六“报价单我们改了好多遍没有问题。”
在正式签订合同前，报价单要修改很多次，最后装修公司会给业主一个最后确定的样本。这时业主一定要仔细核实，装修公司或工头最喜欢在报价单上做手脚。
谎言七“这地方看不见，不碍大事。”
业主装修一般对木工、瓦工、油工等这些我们能真正“看得见、摸得着”的工程比较注意，但对于隐蔽工程和一些细节问题知之甚少，不少施工人员常在此做文章。
谎言八“您看装修中期款什么时候能付?”
刚开工没几天，工头总会说要进材料，还说中期工程已经到了，催着业主付中期款。这一现状也是普遍存在的。所以各位业主在签合同的时候一定要把环节、时间、标准、什么时候交什么钱与装修公司或工头协商好，免得后期再生麻烦。
谎言九“我有几家比较好的建材推荐给你。”
很多装修公司和工头都是和一些建材商事先约定好拉客户赚利润，所以看似热心地呸业主逛建材市场买建材，然后说这不好那不好，最后说自己的这家好，价格也划算。这时候各位业主一定要擦亮眼睛。
谎言十“这些材料已经是最好的了。”
材料进场时，什么材质、规格、等级的产品，工头往往是最清楚的，这个时候如果业主不细心知晓，那么劣质材料就有可能取而代之。
谎言十一“这些地方得买进口的材料才行。”
装修过程中往往会有这种情况，即使有价格划算且装修效果较好的材料，设计师也不会用，因为建材商会给装修公司或设计师回扣。
谎言十二“这些废品我帮你扔了吧。”
所谓的扔其实是变卖，有的工头会故弄玄虚说这件东西没用了你留着也没啥大用，我帮你扔了。所以在装修前说清楚，废料等物品不管如何处理都要提前跟自己说清楚。
谎言十三“这些都花了，再加点钱买个好的。”
还不明白你的装修预算为什么总超支？就是这么来的！装修公司低价接受你的工程，总会在装修中设置很多陷阱，所谓低价，都是引诱你上钩，一旦业主签下合同，便为鱼肉。
装修是一件大事情，要是装修得不好的话，那在日后生活会有很大影响的。那要如何选择装修公司，如何进行洽谈呢？
一、了解装饰公司工程及施工资格
和装饰公司洽谈时，要了解装饰公司的工程施工资格。装饰公司必须有进行装饰工程施工的资格，还要检查该公司的营业执照。此外，公司有无正规的办公地点，是否能出具合格的票据等，都是需要仔细考察的。室内设计师的水平和资历，直接关系到设计水平的高低，所以要对这家公司的设计师详尽询问。如果是朋友介绍，可以通过熟人来了解公司的情况。但有时亲朋好友并不是这方面的“行家”，难免会有“误导”，所以还是要亲力亲为。
二、初步接洽家装公司
目前装饰公司的报价方式有两种：一种是业主报出想投入多少钱，由装饰公司结合业主的要求，开始设计和报价;另一种是业主提出居室装修的具体要求，由装饰公司报出实现业主的要求要花多少钱。
许多消费者都愿意用第二种洽谈方式，其目的是为了避免装饰公司把“底”探走。消费者都想让装饰公司先报价，自己也有个比较和还价的余地。其实，所有正规的装饰公司的利润率都相差无几，所不同的是设计力量和售后服务有好有坏。业主这样做只会耽误自己的时间，从而拖延施工进度。所以在与装饰公司开始接触时，最好直接将自己准备花多少钱，想达到什么样的效果，向装饰公司表达。如果装饰公司同意承接业主的家庭装修工程，才能进入具体的设计、报价和协商阶段。在业主与装饰公司达成初步意向之后，装饰公司就要了解业主的具体要求，并进行实地测量。随后，公司会将设计图，以及一张详尽的报价单交给业主，上面列有非常具体的用料和施工量。
业主拿到这份材料之后，首先要看设计是否符合自己的要求。业主当然可以请设计师来解释这份设计方案，比如说一些空间的处理，材料的应用等。在确认了设计方案之后，还要仔细考察报价单中每一单项的价格和用量是否合理。
三、杜绝装修合同漏洞
在认可了报价之后，正规的装饰公司还要和业主签订一份施工合同或协议书。在这份合同中，业主要注意以下3个问题：1、合同中必须写明装修的具体要求和完工日期。有的消费者在签订合同时，没有注意这两点，给某些装饰公司粗制滥造和拖延工期埋下了“伏笔”。2、合同中必须注明使用的装饰材料的具体品牌或型号，以防装饰公司以次充好。3、同中有关保修的条文是必不可少的，而且要分清责任：如果属于施工或材料的质量问题，装饰公司应承担全部责任;如果属于用户使用不当，双方可协商处理。
四、考察施工队
装修质量的好坏，很大程度上取决于施工队的素质。所以在装修之前，业主还要考察一下装修公司所用的施工队。从目前情况看，在全国各大城市从事家庭装修的施工队，绝大部分都是外地人员。目前装饰工程电动化程度很高，一般有实力的施工队为了提高质量和效率，都开始使用电气泵、射钉枪等工具。因此业主从工人使用的工具上，就可判断施工队是否具有相应的素质。
回去的意思是什么？回去是什么意思？
回去的意思是：回去huí qù?1.?返回原处。?●元关汉卿《单刀会》第三折：「你先回去，我随后便来也。」?●《二十年目睹之怪现状》第二回：「临去时，执著我的手，嘱咐我回去好好的守制读礼，一切事情，不可轻易信人。」?2.?用在动词后，表示动作趋向原处。?●《儿女英雄传》第三回：「你妈是已经完了，你就飞回去，也见不著了。」?●《儒林外史》第十七回：「﹝匡大﹞挑起担子，领两个门斗来家。那人也是保正劝回去了。」?3.?死的代称。多用于方言口语。?●《红楼梦》第十三回，秦可卿梦中诀别王熙凤时说：「婶娘好睡！我今日回去，你也不送我一程。」回去（2）huí qù从别处到原来的地方去。?●《敦煌变文集·韩擒虎话本》：「一事未成，回去须得三般之物，进上随文皇帝，即便却回。」★「回去」在《汉语大词典》第4015页 第3卷 609★「回去」在《现代汉语词典》第578页★「回去」在《重编国语辞典》的解释回去huí qù（参见回去）?1. 返回原处。 元·关汉卿《单刀会》第三折：「你先回去，我随后便来也。」 《二十年目睹之怪现状》第二回：「临去时，执著我的手，嘱咐我回去好好的守制读礼，一切事情，不可轻易信人。」?2. 用在动词后，表示动作趋向原处。 《儿女英雄传》第三回：「你妈是已经完了，你就飞回去，也见不著了。」 《儒林外史》第十七回：「﹝匡大﹞挑起担子，领两个门斗来家。那人也是保正劝回去了。」?3. 死的代称。多用于方言口语。 《红楼梦》第十三回，秦可卿梦中诀别王熙凤时说：「婶娘好睡！我今日回去，你也不送我一程。」
回去的拼音huí qù
回去是什么意思
回去huí qù 1. 返回原处。●元关汉卿《单刀会》第三折：「你先回去，我随后便来也。」●《二十年目睹之怪现状》第二回：「临去时，执著我的手，嘱咐我回去好好的守制读礼，一切事情，不可轻易信人。」 2. 用在动词后，表示动作趋向原处。●《儿女英雄传》第三回：「你妈是已经完了，你就飞回去，也见不著了。」●《儒林外史》第十七回：「﹝匡大﹞挑起担子，领两个门斗来家。那人也是保正劝回去了。」 3. 死的代称。多用于方言口语。●《红楼梦》第十三回，秦可卿梦中诀别王熙凤时说：「婶娘好睡！我今日回去，你也不送我一程。」
回去（2）huí qù从别处到原来的地方去。●《敦煌变文集·韩擒虎话本》：「一事未成，回去须得三般之物，进上随文皇帝，即便却回。」
★「回去」在《汉语大词典》第4015页 第3卷 609 ★「回去」在《现代汉语词典》第578页 ★「回去」在《重编国语辞典》的解释 回去
huí qù（参见回去） 1. 返回原处。 ? 元·关汉卿《单刀会》第三折：「你先回去，我随后便来也。」 ? 《二十年目睹之怪现状》第二回：「临去时，执著我的手，嘱咐我回去好好的守制读礼，一切事情，不可轻易信人。」 2. 用在动词后，表示动作趋向原处。 ? 《儿女英雄传》第三回：「你妈是已经完了，你就飞回去，也见不著了。」 ? 《儒林外史》第十七回：「﹝匡大﹞挑起担子，领两个门斗来家。那人也是保正劝回去了。」 3. 死的代称。多用于方言口语。 ? 《红楼梦》第十三回，秦可卿梦中诀别王熙凤时说：「婶娘好睡！我今日回去，你也不送我一程。」
回去的英语单词1.turn back2.go back to3.head back4.go home5.go back;return
用回去造句
1.”好囚攮的们,这不都动了手了么!””骂着,也便抓起砚砖来要打回去.”2.”今日回去,何不禀明,就往我们敝塾中来,我亦相伴,彼此有益,岂不是好事?”3.”你今日回家就禀明令尊,我回去再禀明祖母,再无不速成之理.”4.”却说宝玉因近日林黛玉回去,剩得自己孤僻,也不和人顽耍,每到晚间便索然睡了.”5.”谁知这年冬底,林如海的书信寄来,却为身染重疾,写书特来接林黛玉回去”6.”渔人结:用于把绳子末端系牢在线圈或桅杆上的结,绕两圈并把绳头从下面穿回去.”7.”总统先生，我将立即把你的要求转报回去。8.“‘我要回去了，我还要给你大哥煮蛋。’ 嫂嫂拿了梅花，一手牵着海儿走了。9.“不早了，还是回去吃汤圆儿罢，”觉慧抢著答道。10.“很好，”波辛尼同意说。“可是得快一点，你如果不在意的话。我得赶回去带琼看戏去。”11.“里边是好多镍制的鞋拔，”基米冷冷地说，“我准备把它们统统退回去。12.“你真够浑的，”他说出了声，一个浪头哗地打在他脸上，使他把后半句咽了回去。13.“三天前，王狼来坐讨了半天的债回去以后，我也跟着他去，走到了九亩潭边，我很不想要做人了。14.“他说‘督座自有办法’，劝我们回去。15.“倘若你想把车开回去的话，现在就来吧，”一个警察打开小店的门，向里看了看说。16.“我能召回去世的杰出人物的灵魂。”17.“我说你一定不要回去，”潘师母焦心地说。18.“我头一回去那儿时，和33个美国大富翁顺长江面下，”他说，使用了一点诗歌的夸张手法。19.“祥子，”曹先生的嘴动得很快，“你坐汽车回去。20.“这事得你帮我，干完活就到得州去，回去看你老婆和孩子们，等我的消息。”21.便陆续借口时局不靖，婚事缓议，向方家把女儿的照相、庚帖要了回去。22.不过回去之前一定先来向我报到。23.不过她不久就把自己的手抽了回去，往后退了几步，倚在窗台上。24.才诸葛翻了他一眼，扭转头返回去了，大家就嘻嘻哈哈传为笑谈。25.草场中牧放著的几条黄牛，不时曳著悠长的鸣声，好像在叫它们的主人快来牵它们回去。26.诚然，最为广泛的攻击最后是被挡回去了。27.吃药就是把业力压了回去，就不能够清理身体，因此也就不能治玻28.出了嫁的女人跟娘家父母总多少疏远一些。 她不敢直入公堂的回去。29.除了送游客回去的马车的辚辚声之外，什么声音都听不到了。30.从这里到十三街要过好几条横马路，但她还是回去了，带着这份珍贵的报纸，直后悔浪费了时间。31.但“三眼”也没成功，她尽力去抓，金苹果却晃了回去。32.当然他们没法叫船长转舵把他们送回去。33.当他回去时，那棵树居然光秃秃的，令他吓破了胆。34.当我每次回去的时候，远远望见里门，几乎就要一跃下车，俯伏地上，嗅一嗅她的肉香。35.到了苏弗地，扫罗对跟随他的仆人说，我们不如回去，恐怕我父亲不为驴挂心，反为我们担忧。36.道姑：学仙术，我看你这样的娇贵，一定是撑不了多久的！回去吧!37.得了吧！你总有一天会厌倦同个式样。你应该把黄金卖回去，折现转去买新式样。38.等船上响起召唤我们回去的炮声时，我怎么敢下去和这些身上还透著血腥味的魔鬼一起坐进小船呢？39.等我退休时，我想搬回去悠闲地过下半辈子。40.地球反照从地球表面反射回去的太阳光，将月球未被太阳直接照射的部分照亮41.第五出是达摩带着徒弟过江回去，正扮出海市蜃楼，好不热闹。（清 曹雪芹《红楼梦》第八十五回）42.丢失的狗随同放学回家的男孩回去了。43.豆:(出喜色,拉住童博袖子)么难得的祭典,我们怎么能不回去参加!44.遯翁那天带来钟来，交给儿子一张祖先忌辰单，表示这几天家祭，儿子媳妇都该回去参加行礼。45.而且这次是来办正经事的，弗烈特，我明天晚上或后天早晨就得坐飞机回去。”46.二诸葛老婆追出门来，被二诸葛拦回去，还骂个不休。47.二诸葛那天从区上回去，又向老婆提起二黑跟小芹的命相不对，他老婆道：“把你的鬼八卦收起吧！48.反正你们的船票要一个星期以后才买得到，索性多住四五天，就算度蜜月，乘更下一条船回去。49.范**记起来了，手提袋忘在汪太太家里，自骂糊涂，要赶回去取，说：”怎么好意思叫你们等呢？50.方鸿渐那时候宛如隆冬早晨起床的人，好容易用最大努力跳出被窝，只有熬著冷穿衣下床，断无缩回去道理。51.高阳《胡雪巖全传·平步青云》中册：“这一趟回去，说不定要对簿公堂。”52.根据协议工会负责让工人回去上班, 但却未能如愿（工人坚持 *** ）.53.公司甚至还派了一架DC-3型专机接我回去。54.狗冲她大叫，她退了回去。55.姑妈打发你一路跑来，难道就是要让这把瘦骨把我们带回去呀？”56.官差：我去看看发生了什么事了。回去告诉官老爷。57.哈嫩便将大卫臣仆的胡须剃去一半，又割断他们下半截的衣服，使他们露出 *** ，打发他们回去。58.好！干丞，你回去对工人说，她们要米贴，老板情愿关厂59.很快他又回去干他修汽车的工作了。60.鸿渐说这次回去，不走原路了，干脆从桂林坐飞机到香港，省吃许多苦，托辛楣设法飞机票。61.忽有使者来报告扫罗说，非利士人犯境抢掠，请王快快回去。62.还不熟，回去再练”，孤独九剑一脸肃杀，毫不留情。63.还是我脱不了凡胎，晓得夜有尽，月有家，莫如趁著未尽兴的时候回去好些。64.回去可以照看东西固然很好； 但是风声这样紧，一去之后，犹如珠子抛在海里，谁保得定必能捞回来呢！65.将元素一样一样从设计中移走，直到设计坍塌，再把最后一样移走的元素放回去。66.她被派回去取护照。67.她便想赶着从来路返回去，换个方向找他们。68.她过了四天就烦了，急着要回去工作。69.她还得回去做缩腹手术来解决她松垮的皮肤。70.她们回去准一五一十搬嘴对是非，连姑母送的家具都以为是咱们自己买的。71.她们沿着砾石小路各走回去，进了门。女侍者呆在外面，合上伞。72.她说你要是能知道检点，你仍旧可以回去上工。73.她松开手，身子缩了回去。74.她挖苦地问，“我原来以为会从汽车里跳出几个彪形大汉，端著机枪，逼我回去。”75.她站了起来,觉得有些硬直,了几朵野水仙便走了。她并不喜欢摘断花枝,但是她只要一两朵去伴她回去。76.今年放寒回去后，几乎每个家庭都给学生上了课。77.——就这么罢，你回去和尊夫人商量商量，我这里且搁著，看见卜局长时，就说还没机会提过，行不行呢？78.看完戏后我开车送你回去。79.李玉亭他们也已经回去，园子里没有人，密树叶中间的电灯也就闭熄，满园子阴沉沉。80.里边是好多镍制的鞋拔，”基米冷冷地说，“我准备把它们统统退回去。81.两个孩子约略听得回去和再来的话，小的就伏在床沿作娇道，“我也要回去。”82.刘玉民《骚动之秋》第一章：“胡强这小子听见风就是雨，回去非敲打敲打不可！”83.鲁迅《彷徨·长明灯》：“不要这么傻头傻脑了，还是回去！睡觉去！”84.鲁迅《彷徨·弟兄》：“你还是早点回去罢，你一定惦记着令弟的病。你们真是‘鹡鸰在原’。”85.没有带钱－－”于是三人笑得仿佛这是天地间最幽默的事，手搀手回去取手帕、口红和钱。86.米甲的丈夫跟着她，一面走一面哭，直跟到巴户琳。押尼珥说，你回去吧。帕铁就回去了。87.敏妮赶快不失时机地说：“史文觉得冬天还是回去的好。88.明·冯梦龙《警世通言》第34卷：“急得家人王定手足无措，三回五次，催他回去。”89.摩罗乃把页片拿回去的目的是什么？90.那边是陡削的悬崖, 我们还是回去吧。91.那个影子又缩了回去，没入其他的影子里去了，便听得脚步声从黑暗里踩了出去。92.那老头儿嗜酒如命，经常喝得醉醺醺的回去。93.那仆人引导客人入内(出去,回去)。94.那时候，安玑·克莱已经丢魂失魄地顺着原先的来路走回去了。95.那只长耳兔不是逃走就是给这阵声响弄得着了慌，又窜回去。96.尼克松在他的机舱里独自烦恼，不知道回去后会碰到什么情况。.你便默默地退隐，回去安歇，98.你不信，我连回去搭电车的钱都没有，来的时候也是跑路的。”99.你回去的时候, 趁便给我带个口信。100.你回去替我们问候曹先生，他公事忙，千万不要劳步。”101.你或许有权要求退回去年你交付的部分税金。102.你们回去要告诉小姊妹们，不上工就是自己打破自己的饭碗！103.帕格回去的时候，柏林的九月空气清新，树叶正在变黄。104.皮蒂**不是给你们写过信，叫你们回去吗？105.坡勾提兄妹二人要照他们来的时候那样回去，并且到天黑的时候，要在炉旁等我们。106.钱钟书《围城》：“鸿渐才买了些回去，进旅馆时，遮遮掩掩的深怕落在掌柜或伙计的势利眼里。”107.亲爱的罗达那天回去的时候虽然气伤了心，我担保也会饶恕他的。女人实在太心慈面软了。108.清·无垢道人《八仙全传》第18回：“白白地鸟乱了一阵，一个个扫兴而回，回去见那活老虎销差。”109.清·无垢道人《八仙全传》第31回：“比量得过，我们便卷旗息鼓，回去本山。”110.清·吴趼人《二十年目睹之怪现状》：“那侄少爷见如此情形，又羞又怒又怕，回去之后，忽然生了一个’无毒不丈夫’的主意来。”111.清·吴趼人《二十年目睹之怪现状》第106回：“帐房先生碰了一鼻子灰，只得回去告诉龙光。”112.请伯韬到大餐间去对小陆用点工夫，仲老回去和那边切实接洽。”最后是杜竹斋这么说，三个人就此分开。113.请你老老实实地折回去，好不好？114.人放还了！ 大家回去罢！ 有话派出代表来再讲115.柔嘉怕他们回去搬嘴，不敢太针锋相对。116.如果你认为你的车撞了人，你为什么不调开头回去？117.如果失败，我们必须勒紧裤带，把这股潮流顶回去。118.上司来时，干我甚事？我自回去，抱子弄孙嬉他娘。（ 明 高明《琵琶记 义仓赈济》）119.上司来时，干我甚事？我自回去，抱子弄孙嬉他娘。（ 明·高明《琵琶记·义仓赈济》）120.十二点半以前赶回去还吃得上饭。121.时间紧迫,我们得回去上班了。122.实在没办法时,我们总可以游回去。123.斯蒂芬说他是个小商贩，正急于回去和家人团聚，巡逻队长相信了他的话。124.四妹，我们回去罢。”张素素仰脸看着天说，一手就挽住了四**的臂膊。125.他把发条从钟里取了出来，现在却无法装回去。126.他把空抽屉放回去，推上铁门，差一点就关严了，然后站在旁边沉思起来。127.他把那个人送来的礼物原封不动地退了回去。128.他被我的盯视吓退，把手从我的钱包里缩了回去，消失在拥挤的车厢里。129.他本想说辛楣怎会请到自己，这话在嘴边又缩回去了；130.他拨转马头，顺着金线奔回去。131.他不能回去工作，因为旧病复发了。132.他回去以后，要过轻松的日子。133.他就说，你知道我为何来见你吗?现在我要回去与波斯的魔君争战，我去后，希腊(原文作雅完)的魔君必来。134.他口口声声地说想家却一直没有回去。135.他离开家乡已经十年；听说今天有机会回去；不由得归心似箭；急不可待。136.他们的任务就是要把你送回去，让你再挨枪子儿。137.他们可以在大清早乘早班船回去，刚好能赶上办公时间。138.他们想把火舌阻回去。139.他扭了脚脖子, 我们只得把他架回去。140.他请她帮帮忙, 她却不客气地把他顶了回去.141.他上一回去的时候，这忽布园正茂盛非凡，如今可差不多全部毁坏了。142.他说：”有时候，会有一些男人过来和女孩子的家庭见面，回去后就把机票和办手续的钱寄过来。143.他突然冲口说道：“把他解决了，咱们回去吧。”144.他沿着多尔塞特街走回去，一路一本正经地读著报。145.他厌倦城里的工作,渴望回去过田园生活。146.他一句话就把她给噎回去了。147.他这样地坐了整整两个多钟头。 经理忽然发见了他，对他客气地说：“今天没有事，世兄请回去罢。”148.它只须摆开架势，就可以使意大利的运输船从苏伊士运河退回去。149.谭相公要回去，须从我后门出去。街上耳目众多，怕人看透行藏，便有谣言风波。（清·李绿园《歧路灯》第五十二回）150.王对迦特人以太说，你是外邦逃来的人，为什么与我们同去呢?你可以回去与新王同住，或者回你本地去吧。151.我得做好一切准备，然后把拖过来，好好绑住，竖起桅杆，张起帆驶回去。152.我的命运却注定不是这样；那个拉我走进罪恶之途的殷勤的魔鬼把我抓得太紧，绝不让我回去。153.我回去赶快写封信给你表姐，向她请罪。”154.我回去跟着六十多岁的祖母。 我吃米汤，糕干……155.我看见他进了房间，打开抽屉的锁，取出文件，照了相，然后又把它放回去。156.我揽着丝棉被冲回去，走到楼梯口一摸，幸好被子没湿，一阵飒清气息攻入鼻内，正是晒过的被的独特香气。157.我们不谈了,回去干活吧。158.我们大家把他送到村口, 久久不肯回去。159.我们当然不上馆子，偶然有一两回去扰朋友的酒席，恰又不是莼菜上市的时候，所以今年竟不曾吃过。160.我们回去罢，到外滩公园一带浦面热闹的地方，我们出一个辔头玩一玩，那倒不错161.我们再也没有回去，而是举家迁往离河很远的辛辛那提附近的另一幢房子。162.我们这就顺原路回去，对你们这些体壮如牛却胆小如鼠的人，我们真是感激不尽！163.我跑回去找皇帝要求他派遣廿艘最大的船，164.我是沿苏必利尔湖开车来的,准备穿过黑山陵回去。165.我送回去三盒底片让他们冲洗处理，其中有一半可能印不出。166.我通常一年带我的家人回去两次，在旧历年和清明节时。167.我下令把刚刚起锚拉起的锁链再重新放回去。168.我现在得好好地赶快把信送到，然后十万火急地回去赶上袭击哨所。169.我想，你大概想马上回去跟家人团聚。170.我知道，毓芳碍住面子只好又坐下来，云霖借口要预备明天的课，执意一人走回去了。171.我知道你急欲调回总公司。我回去后向总经理探探口气，看他的意思如何。172.戏终场时，她突然明白他不准备和他们一起回去。173.现在，我们备战的时间结束了，那些在甲板上等我回去的船老大们终于失去了耐心。174.现在国家掌握在大老板和侨民手里，体面人物不得不退回去搞体育文化。175.想到回去时的塞车就令人头痛176.小僮说:”先生今早出去了。”刘备让僮子转告先生说他来访,然后拉马闷闷不乐地回去了。177.新西兰马赫兰吉蜜中心的养蜂专家克里·方丹说：“工蜂们马上就注意到花粉丸没有了，就回去再去弄一些。178.星期日晚上你们可以乘晚车回去。或者，在星期一早晨也有一班快车，就是鲍勃常坐的那一班车。179.熊召政《张居正》第四卷第四回：“店家又赶出门，生拉硬拽要我回去，赔了许多小心。”180.许多家庭会在二月中旬将他们漂亮的娃娃从橱柜里拿出来，并在女孩节结束就放回去。181.要不是为了媚兰，她会即刻动身回去的，哪怕只能一路上步行到家也行！182.要不要我送你回去，当面点交？”183.要是我不答应回去，他们是决不会让我出来的，就跟他们决不会让狼刨出他们祖先的尸骨一样。184.一旦克格勃发现我不见了，为把我弄回去，他们给日本人施加的压力会象雪崩一样势不可挡。185.一位咧著嘴嘻笑的消防人员让他回去穿上裤子和衬衣。186.一小时后他们遛达着回去工作。187.一只小汽艇载着十个人回去。188.以利沙就离开他回去，宰了一对牛，用套牛的器具煮肉给民吃，随后就起身跟随以利亚，服事他。189.易于将这些步骤倒退回去。190.因为今天给他戴过了，这劣绅横了心，不畏罪了，不如放他回去，等日再戴。191.因用力过猛，身子给铁条紧紧地卡住，再也缩不回去。192.由于未能按期付款，他的汽车被收回去了。193.又回去，比如路线或踪迹；我们折回了去年走过的路线。194.又说，那人给了我六簸箕大麦，对我说，你不可空手回去见你的婆婆。195.于是倩儿慢慢地走出梅林，沿着觉慧来时的路走回去了。196.豫让回去后，剃去眉毛和胡子，又吞食热炭，把声音弄嘶哑，以便从形象到声音都不让人认出来。1.园户拿住他，打了他，叫他空手回去。198.约押说，我指著永生的神起誓，你若不说戏耍的那句话，今日早晨百姓就回去，不追赶弟兄了。199.再过了几天，亚当跑来请求上帝说：“请你把你所造的这个夏娃领回去吧，因为我绝对不能和她共同生活。”200.再说，我们把那帮家伙打发掉后，还需要你帮忙把船开回去呢。”201.在这种静寂中，祥子听见自己的良心的微语。 先不要管自己吧，还是得先回去看看曹家的人。202.怎么样，我可以回去吃那只喷香的烤野鸡了吧？203.张太太只在高家住了三天，却答应让琴住到十六日回去。204.赵伯韬掉过头去朝李玉亭看了一眼，忽然严肃地说道：“玉亭，你就回去把我的意思告诉荪甫罢。205.这个问题，请你们回去跟中央局市、自治区党委的领导同志交换一下意见，看是不是可以找些地方试一试。206.这会儿我们突然转回去再搜，来他个措手不及，而且是师出有名（师出有名）哩。 ◎曲波《林海雪原》十三207.这会儿我们突然转回去再搜，来他个措手不及，而且是师出有名哩。（曲波《林海雪原》十三）208.正在这个工夫，大太太喊祥子去接学生。 他把泥娃娃赶紧给二太太送了回去。209.只是公子孑然一身，又没盘缠，怎能够装载回去。（明 冯梦龙《醒世恒言》卷二十七）210.只有老天爷晓得，白朗施太太绞尽过多少脑汁还想把她弄回去。211.周立波《山乡巨变》上卷：“他天天都要回去睡，落得做一个顺水人情。”212.着他回去本乡，认了伯父伯母，着他一家团圆，也见得我久要不忘之意。（元 无名氏《合同文字》第一折）213.着他回去本乡，认了伯父伯母，着他一家团圆，也见得我久要不忘之意。（元·无名氏《合同文字》第一折）214.走到长廊的时候，肯吉先生想起，他必须回去请示一个问题。215.座位和床上的弹簧是用钢丝圈制成，钢丝有弹性一压就弯，但是一没了压力，钢丝重新弹回去。>标签： #回去
